Юмор

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни чего не делаешь. А встаёшь только в туалет или покушать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют...
У других — курочки что называется, по зернышку...
Но у большинства доходы — курам на смех

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, что ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается и мы уходим домой.
- Так ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..

Всеми нашими поступками движет либо любовь,
либо ее нехватка.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан.
Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато? "...

Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные.
Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в " Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... "

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат,
пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака.
И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Как говорит мой психиатр,
когда ты один - это нормально.
Плохо — когда тебя двое.

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии
— пионерском салюте.
Текст приветствия, конечно, подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…

Есть французская пословица: 

— Некоторые люди просто с ума сошли:
до Нового года еще 11 с половиной месяцев,
а у них уже стоит ёлка и на ней горят огни…

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает,
выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?