Юмор

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:

- Эх... Душа болит!

- А ты ее лечишь?

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она:

- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:

Жена:

- Найди мне в интернете рецепт пирожков с мясом.
Я:

- У тебя смартфон с голосовым набором. Нажимаешь вот на этот красный кружок, говоришь: «OK Google» и спрашиваешь всё, что нужно.
Жена:

- OK Google, будь так добр, если тебе не трудно, не мог бы ты подсказать мне, пожалуйста, какой-нибудь рецепт вкусных пирожков с мясом, чтобы всем понравилось... Почему он ничего мне не показывает?
Я:

- Я дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая, одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... 

 Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

- Сынок, тебе уроков много задали?

- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...». Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. 

Люди, которые делают селфи, несчастны. Их даже сфотографировать некому... 

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

- Девушка, у вас швенза расстегнулась... 

Я покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

- И как девочку назвали? 
- Аврора. 
- Богиня утренней зари... 
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку:

- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. 

Ежели правдой глаза колоть некому, то и знать её совершенно бессмысленно.

Объективности ради следует заметить, что объективности практически не существует. Впрочем, это моё субъективное мнение.

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: «Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?».