Юмор

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место. И мне бы не пришлось лезть на пьедестал за медалью.

Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:

- А что раньше не пришёл?

- Думал, что это ушиб, и он пройдёт, - ответил я.

- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.

И мы оба остались довольны этой встречей.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:

– Записываем тему: действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

– Алло! Я передумал. Заберите меня в армию.

– Серега, а ты не пьешь с нами?

– Мне вера не позволяет...

– Пацаны, а какая у Сереги вера?

Контролер в автобусе спрашивает пассажира с собакой:

- А вы заплатили за собаку?

- Нет, мне ее подарили!

- Как кота назвал?

- Кастрюлька.

- Почему?

- Потому что его кастрировали.

Женская фраза - «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» - напрочь рушит мужскую логику. 

- Где тебя черти носят!

- Блин, ты их тоже видишь?

Коль объедаться, так духовной пищей.

Если вас покупают, не обижайтесь, а торгуйтесь.

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.

Первоклассник читает слоги:

- БА, БУ, БЫ...

Отец из комнаты:

- Не рановато ли?

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Происшествия: стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». 

- Откройте, полиция!

- Свой ключ надо иметь.

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане

Большинство российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.

- Да ты сегодня прямо сияешь от счастья, поделись хорошей новостью!
- Вчера жена в автошколе экзамен на права завалила!

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!

- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
- Ой, не смешите моё лицо, оно ерунду всякую спрашивало!

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома. 

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги. 

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

– Мам, хочу татуировку…

– Неси ремень, щас набьем!