Юмор

- Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.

Первоклассник читает слоги:

- БА, БУ, БЫ...

Отец из комнаты:

- Не рановато ли?

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Происшествия: стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». 

- Откройте, полиция!

- Свой ключ надо иметь.

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане

Большинство российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.

- Да ты сегодня прямо сияешь от счастья, поделись хорошей новостью!
- Вчера жена в автошколе экзамен на права завалила!

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!

- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
- Ой, не смешите моё лицо, оно ерунду всякую спрашивало!

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома. 

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги. 

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

– Мам, хочу татуировку…

– Неси ремень, щас набьем!

Чтобы отношения были легкими и воздушными, люди друг друга надувают и нагревают...

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. 
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить.

Сантехник Петров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. 

– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?

– Конечно, помню. А что?

– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: «Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала».